再见了，我曾用心爱过的你

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题记--死了的爱情。飘忽不定的心只能给我带来伤痛。

---------------------------------------------引言

如果,真的有那一天看到奈何桥,
我会依然的跨过去吗? 如果真的有那碗梦婆汤我会毫不犹豫的喝下去么...
那些真的能让人忘了前世和今生么?... 人生真的就像过往云烟,
当某天你不再对任何事物抱有幻想, 那活着真的就毫无意义...

好久没这样轻松的释放自己了，整整4年多了，我把自己整个的封闭在虚拟的网络里，
在网络上说着虚假的话，做着双面伊人，好累...不想伤害任何人，也不想被任何人伤害。
想找个陌生人爱下，哪怕只是点滴的温存...看着形形色色...
我知道外面的世界很精彩，可从不愿意跨出。因为那很难...

  2004年2月，我的父亲患上了胃癌，短短三个月上天夺取他的生命。同年2月22号我的儿子出世，冥冥中应验了那句话，有生就会有死。。。爸爸您知道吗？我真的后悔，为什么不听你们的话？为什么老是背道而驰，为什么要嫁给这样不负责任的男人？哎...晚了，等自己明白过来世上已经没后悔药可吃了！那倔强的脾气毁了我的一生...与其恨别人不如怪自己，不是吗？多少次老爸您说，女儿啊，现在你和他离婚我马上放鞭炮！为什么，为什么我当时就鬼迷心窍的全心爱着这样的人...爸爸的走是我的错，我不能这样再自私的丢弃妈妈，带着刚2个月的儿子尽量的陪着母亲，如果说是这样导致和他和我感情破裂，我想没人说的过去，而他就是这样认为了。他用这个借口，不再抚养孩子、不再要我...爱 要从哪里开始？又要到哪里结束？伤过、痛过、徘徊过。爱的路上一个人走 ，路有多长？远方又有多远 ？我不能确定，因为我已找不到来时的路...

相识-
  和丈夫认识，那时候我和还是一家酒吧的服务生。他，风雨无阻等待。或许被那份执著，那份坚持，我也渐渐的爱上了他。其实在我的心目中，他并不合格，我喜欢别人宠着我，想要的是个高大的肩膀可以依靠...可，有人说过，“女人恋爱了，那她的智商就是零。”的确是这样的，他既不高大，也不帅气。第一次把他带到父母面前，爸爸妈妈好失望，可为了他们的女儿...因为知道自己孩子的脾气，一但决定的事情用什么方法都改变不了。当时不管他的家境，他的游手好闲，不顾一切恋着...为了他，我离家出走和他同居...当时的日子是快乐的，哪怕连有了他的...还是我自己拿出的...去医院...三天以后我继续上班，我不能丢了那份可以付房租的工作。由于自己的努力，在短短的数月我成为经理助理，而他也开始努力的工作。记得那年他们家要动迁，在我爸妈不想认可的情况下，依然做了嫁他的决定...（其实在开证书的那段时间，我们之间吵过架，是很厉害的那种，谈到分手两个字，我躲在家里18天整整瘦了11斤，妈妈为了不让我沉迷，特意陪我买了我最喜欢的小狗，全家百般的疼爱。）匆忙的爱情，匆忙的婚姻...生米煮成熟饭，妈妈也无生还之力了：“女儿啊，你会后悔的，真的。。。”我笑着对妈妈说：“妈，放心么，他很爱我，不会让女儿受苦的。”“那你们什么时候办酒席呢？”妈，“等我们自己有了积蓄吧，再说也小，还不急啊，嘿嘿。”

做梦都想披上婚纱-
  在他不断的要求下，我把他安插在KTV的酒吧做了主管。一起的工作会带来很多的不便，其实在他进来之前我就知道。在大家的眼里我是个可爱严厉，不会惺惺作态的女人。所有的员工和上司包括客户都很喜欢我...每次下班夜宵大家都愿意和我一起。随着工作的枯燥，他又恢复了本性，开始和几个爱赌的员工还有经理彻夜赌博。由于白天不好好休息，上班就没了精神，吃了罚单。员工被罚本来是一件很正常的事情，可他拒绝受罚还辞职。临走扔下这句话：“爱我的话就和我一起走！”真的舍不得放弃那份自己的成绩，可为了他，我不得不离开...没了工作，父母肯定会唠叨，哪家大人都会这样做，我的父母也不例外。妈妈不只一次的说他，该去好好的学样什么，电脑或计算机什么的。也许说多了，他也厌烦，干脆也不怎么来我家。说真的，他，现在想来真的一无是处，一根烟，一个水果都没孝敬我的爸爸妈妈。而我却一往深情！这份执著让我逐渐游离了自己的家，那无知的爱让我一次次的伤害了自己的父母，全心的扑在他那里。

  厚着颜面我再次问我的家人要了6000元找了一个小店铺做鲜花。也是自己没经验，3个月，我看着花儿死了。3个月我看着手里的钱逐渐的流失，为了生存，为了自己也为了家，我不想被人看不起，推着自行车摆地摊买花，知道我把家里的脸面都丢尽了。那时候真的一天都卖不了几元钱，继续着赔本，可没放弃，我用毅力、双手、和智慧从一天的营业额几元钱到一天可以做到几百元。那时候很苦，起早摸黑，鲜花和和所有的东西都放在小区的车蓬里，每次都像推个小坦克到菜市，因为自己心疼他，我从不叫他早起帮忙，每次都是11点以后，他才会起床来菜市帮我下！（那时候的他难得工作几个月，两个月工作的薪水在一夜之间就挥霍赌掉）...

错误继续蔓延-
继续的纵容让自己犯下不可弥补的错误，2003年5月我有了，本来说好不要孩子的。一，没经济基础，二，觉得他不到做父亲的时候，其实是一直不肯承认他是个没有责任感男人。忽然舍不得，我舍不得那个小生命，不介意还没一张结婚照，那些已经不重要了，重要的是有了我爱的人的结晶。我以为我的温柔会唤醒这个男人心底最柔软的一部分。。。事实却不这样。再大的辛苦我不怕，再大的寂寞我能忍耐，可我忍受不了爸爸已经病如膏肓，这个人竟然连一点做人的仅有的同情心都没有。看着逐渐隆起肚子，而他依然在赌，把仅有的一套房子也...可那时侯我还是不醒悟。现在才明白，男人也会被女人宠坏。 没了房子，住处成了问题，自然想到了娘家，妈妈说：“回来吧，谁叫你是我的女儿呢？让他一起回来住吧。。。”听见电话里妈怜爱的语气，心好酸，从不肯抱委屈的我再也忍不住，任凭眼泪洒落...当时爸妈开了家餐厅，生意还不错，但是自从爸爸的病严重后，妈妈为了照顾他，每天都回家。店里的责任自然落在我和他的肩膀。一个月后，爸爸病更重了。
真不知道他是怎么想的：“老婆，我妈说，这种病对孕妇不好，我们还是住我哥家吧。”
“我大着肚子怎么住你哥家啊？”
“没事的 ，嫂子他们很喜欢你，再说也住不久啊，等生了，就去我妈家。”
在哥嫂的劝说下，我们去了。。。严重的妊娠反应我再不能去店里帮忙。妈就和我老公商量，就晚上看下店，早上开下门。其实他真的很抵触帮忙，为这些我们也不知道争吵多少...他哥也看在眼里：“你现在想怎么样？老婆家出那么大的事情，你不帮谁帮？再说也不上班，难道就整日里斗地主，赌球啊！这样你还是离开吧，想干吗干吗去！”我知道他会去，但是那是百般无奈的情况下才去。这样的乞求我知道迟早会...果然，这样的日子没过一个星期，那天是周末，他哥的朋友也在一起吃饭。
“老公快去吧不早了，都10点半了... ”
“恩，今天不去了，我说你烦不烦啊，那店里有什么啊？要天天守夜？”喝了少许啤酒他对着我牢骚起来。
“好象爸不怎么好了，最近你还是多辛苦些好不？不关怎样爸妈没亏待我们过，没吃他们给，没钱他们拿，再说爸看病还需要钱，他也没个劳保，我们不也都指望这个小店吗？”我强压着心情柔声乞求着。。。
“说了不去，你别再说了！从现在开始我再不去帮忙。怎么着，你家当我是打工仔啊？”越说越...飞起一脚...那一脚就差两公分踢到我的肚子。。。天，嫂子的惊叫，哥的惊慌。我反而冷静了。我躲进房间，那种疼痛不想任何人看见...透过玻璃上的水珠看着窗外，刹间有种轻生的欲念...听到他哥的耳光和嫂嫂的训斥，我彻彻底底对这个男人失望了。打开窗户，那种只有在南方冷入骨髓的风却比心...

儿子降临-
一阵绞痛我失去知觉- 醒来发现自己躺在医院，我以为我跳了下去...孩子出生了，是破腹产。看着娇小的儿子，为什么选择这时候降临啊，妈妈生下你是不是错了啊？都说孕妇和产妇是快乐幸福的女人，而我却是在这样的环境，情形...因为要省钱在医院呆了21天，提早出院。无奈回到他父母那个窄小的家，每天我们4个人挤在一张床上。（儿子、他、我、婆婆。）老公，我以为有儿子了会牵扯他做父亲的心，可事实又错了，依旧的我行我素。。。原来他真的就没在乎过我，我的月子就是在这样的的日子中度过。儿子刚满月，爸爸去世了。那个最疼爱我的人就这样撒手离开。在爸爸最需要照顾的时候，在妈最需要女儿一起担负这个家的时候...看到爸爸临终的无奈，看到妈伤心欲觉的样子...好悔...如果不是我不听话，如果不是我不孝顺，如果不是我...............

选择放弃不是无法力挽狂谰 ，
是因为快要沉没 ...
我驾着一只残破的小船，
爱那么重，刚刚起航就...
我一直都想把孤独当成一种享受，
我以为那样的人生才适合我，
我以为我就是整个的天，
事实证明我太幼稚，寂寞会淹死我，令我窒息 。。。

文/秋冉
请不要复制或窜改，里面是本人真实的故事。谢谢。

后记：在儿子满3个月后，我和他分居了，一直住在妈妈家。爸爸走了，妈妈为了抚养我们再次全心投入餐厅。从孩子出生到现在仅花费他不到1000元。记得在小家伙一周岁的时候他曾经来过，但是，是来取自己的衣物...